מפה לשם אני מבין שהבעיה מספר אחת במדינה היא שראש השב"כ הנכנס הודיע שהוא לא לוחץ יד לנשים. בהחלט, ימות המשיח. אין צרות גדולות מאלו במדינה. מה שכן, אני חושב שטעות עשה דוד זיני שיצא בהצהרה כה מתסיסה ופרובוקטיבית. יש דרכים לפתור את האתגרים ההלכתיים הללו בלי לעורר אנטגוניזם. ואתה, הקורא הישר שעדיין לא יצא בהצהרות שנויות במחלוקת, הנה לך המדריך היעקביני השלם: כיצד להימנע מללחוץ יד לנשים בסיטואציות חברתיות.
- להיות כל הזמן תוך כדי ג'אגלינג
בתור מישהו שידיו רב לו בתחום הג'אגלינג (פשוטו כמשמעו!), אני יכול לספר לכם שכשאתה מקפיץ בידיך שלושה כדורים אין לך אף יד פנויה, בטח לא ללחיצת יד לאישה נכבדת כזו או אחרת. אז המלצתי הראשונה: להיות במצב מתמיד של ג'אגלינג. אשרי מי שנתפס וכדורו בידו. האישה המושיטה תבין מיד שהיא, היא המביכה, שמושיטה יד לבן־אדם שאובייסלי עסוק עד מעל הראש (פשוטו כמשמעו!) באומנות קרקסית מהמעלה הראשונה ותתנצל מיד.
לשיטה הזאת יש המון יתרונות, אבל הגדולה שבהן היא כמובן התמקצעות בג'אגלינג. האימון המתמיד יניב תוצאות מרשימות, ובמקביל העולם הבא שלך לא ייפגע. פשוט וקל.
- להתעטש לתוך כף היד
אני לא גאה בפתרון הזה, אבל הוא יעיל ב־99 אחוזים מהמקרים. ברגע שמישהי מושיטה לך יד, אתה מיד מתעטש לתוך כף היד שלך, ובהתלהבות. נגב היטב את הנחיריים על פנים היד. אל תשאיר לגברת מקום לספק: מדובר בבייניש מארץ הביינישים. היעדר המודעות שלך להיגיינה מתחרה רק בהיעדר המודעות שלך למושג טקט. נסה גם לשלב איזו אמירה על כך שלקטנה שלך יש "קיבה רכה" ושאתה כל היום מחליף חיתולים. זה כבר ישלים את האימג' שלך כאדם שעדיף יהיה לנשק עטלף במעבדה בווהאן שבסין מאשר ללחוץ לו את היד.
אולי יעניין אתכם
- ללכת יד ביד עם החבר הדתי שלך
טובים השניים מן האחד כבר אמרו רבותינו, ובסיטואציה הזאת על אחת כמה וכמה. הרי לא רק אתה מתמודד עם הבעיה של לחיצת יד לאישה, מסתומא יש במשרד עוד כמה דתיים שלפתחם מונח האתגר הזה. אז השתדלו להסתובב במשרד כשאתם מחזיקים ידיים. איש את רעהו יעזורו ולאחיו יאמר חזק. הגברת תראה מיד שהידיים שלכם תפוסות ותסתפק בהנהון מכבד ותו לא. אף אחד לא ישאל שאלות, לא בפניכם בכל אופן, והכול יבוא על מקומו בשלום.
- ללכת עם פיתום של חילוני ליברל
אומנות הפיתום היא אומנות נשכחת, שגם כך הגיע הזמן שתשוב לאור הזרקורים. בשביל מי שלא מכיר, פיתום היא בובה שמופעלת על ידי אדם שמשמיע קולות מבטנו ובכך מדובב את הבובה. אז אתה היהודי הכשר, בנה לך פיתום, עדיף בצורת חילוני ליברל, ותסתובב במשרד עם שלוחה קטנה משלך בדמות מישהו שכן יכול ללחוץ יד לאישה. וכך ברגע שהבוסית ניגשת לאחל לך המשך שבוע טוב ושישי שמח, מיד אתה מושיט לה את ידו של הפיתום ומדובב אותו לומר "גם לך אחותנו, כפרה עלייך יפה של אבא", או סלנג חילוני אחר שאתה מכיר. הבוסית כל כך תעריך את ההומור האיכותי, שהיא לא תשים לב שלא אתה הוא זה שלחץ לה יד אלא תום הפיתום, יציר כפיך להתפאר.
- לנענע לולב 24/7
היא לא יודעת מה זה שמירת נגיעה, אז היא תדע שעכשיו לא סוכות? אין סיכוי.
שמע לי, אתה מגיע למשרד כל יום וידיך מלאות בארבעת המינים. ולא אכפת לי שפברואר נשמה, אתה בסוכות. היתרון של השיטה הזאת על פני שיטת הג'אגלינג הוא שהלולב הוא מאפיין דתי מובהק שמשלים את הפרופיל שלך כדוס של המשרד. אף אחד לא יעז לפקפק בכך שעכשיו אתה מקיים מצווה ואין מה להפריע לך בלחיצות יד כאלה ואחרות. היה ובכל זאת תגיש אליך הקולגה יד ללחיצה, חבוט בה עם ערבה על הקדקוד והבהר לה שמדובר בסגולה לבריאות טובה ופרנסה. תאמין לי, היא רק תודה לך.
- לקדש את כל הנשים באשר הן שם
הרי ממה נפשך. הבעיה ללחוץ יד לאישה נובעת מהעובדה שהאישה איננה אשתך. וזה כבר משהו מאוד פתיר, תסכימו איתי. אז בפעם הבאה שמישהי ניגשת אליך לתקיעת כף, מיד אתה מניח לה בכף היד אלמנט שווה פרוטה. טבעת, עט, כפתור מוצלח. לא קריטי מה, העיקר שיהיה שווה פרוטה. והופס אתה מכריז "הרי את מקודשת לי כדת משה וישראל". משם הדרך ללחיצת היד קצרה מאוד והכול מותרים לך, הכול שרויים לך, הכול מחולים לך. הפכנו בן רגע סיטואציה טעונה ומתוחה לבניית בית נאמן בישראל.
ואחרי זה עוד מעיזים לומר שהיהדות לא מאפשרת. מזל טוב.
לתגובות: